我还有救吗？感觉活着真没什么意义。

我从小就很内向，不爱说话，很害羞，不敢跟陌生人讲话，身边的人都说我像个姑娘一样。由于我爸自身的经历，家庭的因素，从小我爸就给我很多压力，管我比较严格。我没有快乐的童年，我记的有一次，我在跟小火半们快乐的坐在地上玩石子游戏，突然感觉头一阵晕，眼冒火花，好久才清醒过来后才知道被我爸从后面狠狠的踢了我，然后说书不去好好看却在这玩。这样的例子很多。。。。。。每次就只能看着童年的小火伴们快乐的玩着，自己却拿着书本发呆。为了不给爸妈添麻烦，我从不跟任何人打假，村里的人都说我很乖，很听话。或许从我出生的那天开始我就活在压力中。我心里的不快从不会跟任何人讲，只是闷在心里，在我大概6岁左右妈妈就去里家很远的地方打工，在家爸爸也很忙，就把我丢给姑姑，那些日子我经常很想妈妈。。。。。。大概12岁时，爸爸出远门打工去了，家里就我和妈妈跟妹妹，由于妈妈受不了爷爷跟后奶奶的欺辱，最终妈妈只得带着妹妹去了离家很远的亲奶奶家做做小生意。又在一次的把我一个人丢在家里，那个寒冷的冬天我每天放学回家就要去地里摘猪菜准备一头猪的食物。然后在自己在做饭吃，第二天早上要起很早准备自己的食物还有一头猪的食物，然后在去离家至少要走50分钟路的学校上学，中午都不吃饭，就在那段时间我开始出现了一个现象，放学回到家里，我几开始写老师布置的作业，那次的作业是抄写《初冬》这篇文章一遍，可我写完一遍后，感觉字写的不好，我把写好的那篇撕掉在重写了一遍，写完第二遍感觉不好撕掉后又写了一遍。之后还想在写一遍。在跟火伴们走在回家的路上时，会一个人走在最后，而且还自言自语，是那么的投入，还发出声音来被火伴们发现才恢复，那时我有一枝钢笔不小心弄丢了，我难过了好几天，经常被同年人欺负不敢还手，觉得好委屈。。。。。。13岁我转学了，在镇里舅舅家住，一星期回家一次，在那里的四，五，六年级里，曾被人欺负而不敢说话，不过我的成绩一直在中上等，有时期中或期末考试还拿第一。五，六年级大概是15，16岁吧。我会觉得笔记的字写的不好，然后反复的把已记过的笔记撕掉，又重抄一便的毛病又来了。持续了一段时间。每天都这样。初一的下半学期开始，在看书时就有不段的重复一句话或者是一段话，在那排徊了好长一段时间一篇文章也没看完。从那时起我脾气开始爆燥，从那时开始我就有把自己想像成电视剧里的某个大侠，一直想到睡着，从那时开始我每天都在幻想，上课时在幻想，走路时在幻想。就在那段时间我开始有了手淫的习惯，很频繁；爸妈也外出打工了，我在镇里租了房子，没人管。。。。。。总是追求做事要完美，从那时开始每天的神经都绷的很紧。总是把学习放到明天去学，总在想到放假了要好好利用假期去补习，回家时总带上很多的书希望利用假期好好补习，可结果是什么书都没翻过。。。。。。。16――20是我从初中到中专的时光，我什么也没学到，是混出来的。这段时光的状态是：有段时间经常洗手，洗被子，有时只要别人凉的衣服跟我的接触到了我就回从洗一次，记得有次刚洗过燥被室友揣了一脚我的屁股，我就又重洗了一次；会重复的检查门的琐，机器的开关，情绪低落，精神萎靡，表情很郁郁，心里充满了仇恨，整天都在幻想，幻想电视剧里的人物。，幻想自己上了清华，北大，幻想自己中了500万，很多很多。。。。。。。。一向很乖的我去打台求，去网吧，偶尔还赌博。。。。。。。简直就是行尸走肉。我经常感冒，可能是因为心里因素引起的，有两次期末考试都缺考，是去医院挂炎水去了。刚进入那所职业学校的那段时间还失眠了。21岁第一次蹋入社会，在深圳那个台湾老板的工厂里干了4月。在这4个月里，有很多的不公平，每天干活总在想我为什么这么不工平，越想越难过，我感冒好多次，经常都在吃药，去医院挂了3次炎水。可能都是因为心理因素引起的。07年到09年中我换了14次工作。以前只要是自己不喜欢的人我就很害怕跟他近距离的接触。这些年我也知道这样子不好，我就决定不要在这样了，做了一次又一次的决定说这种状态到此为止，比如我会找个自己喜欢的地方或者是自己想像个美好的场景对自己说：这是病态的表现，这种状态到此结束，不要在继续了。可是一次又一次。这么几年还是在重复着这样的做法，好像已成习惯了。《比如昨晚梦到自己不喜欢的人或者是场景我这种决定又要推迟或者是继续》心里面还有太多的想法说不出来，前两年我才知道这种状态叫强迫症，我就找一些相关的资料来学试着战胜，我不知道是我的战胜还是年纪增大而变的没以前那么严重了。我现在的状态是：表情没有以前那么郁郁了，偶尔还会幻想，很多疑，很在呼别人对自己的看法，还有很多很严重的强迫想法跟做法。没有记忆力，注意力集中不起来。最近几年我的大脑都是处于模糊的状态，想问题不清晰，很胀的感觉，头总是晕晕的，神经好像一整天都是绷的死紧，我不知道是我经常感冒而吃药太多引起还是强迫症的原因而引起我大脑的这种模糊感。我总在担心换这病换那病的。请告诉我具体的做法