心理压抑，无法做真正的自己，很想与人说话

七年前，查出了中度抑郁症。近期两个月，工作压抑。头一个月不到，发现工作不喜欢，想换个工作，但家人不同意。没办法，又硬扛了一个月，从想换个工作，渐渐的变成了，工作都不想工作了。想哭，不能哭，想笑，不能笑，有一种强大的力量控制者自己，晚上有时会突然听到有人在痛哭。上个礼拜，写邮件辞职了。明天，公司最后一天。上个星期，在公司，左胸有几天突然抽痛了3-5次，甚至还想到要自杀。胸部长期紧缩，张开就有撕裂状的疼。自身习惯于别人让我干嘛我就干嘛，习惯做别人眼中的自己，虽然，可能跟自己的内心感受不一样，但还是强迫自己做到别人要求的那样。老师、同学、家人对我的要求都很高，想让我找份有前途的好工作，过上平常人羡慕的那种生活，但是我只想平平常常的，金钱不重要，能够开开心心，想哭就哭，想笑就笑，快快乐乐就行了。但是我并不会按照自己所想的去做，而是会强迫让自己去做他们所期望的。所以很是压抑，痛苦。只不过面对不喜欢的，抑郁情况会更加的严重。我曾经喜欢的东西与平常人不太一样，喜欢围棋、中医、佛、太极拳，老人、小孩儿，不过都不敢碰了，很伤心，这些都是老爸所讨厌的。曾经强迫自己想其他正常人一样喜欢篮球、足球，但很难受，所以也就没有什么敢做的事了。老爸，认为“劳动是可耻的，干体力活是没有出息的。”，但是我不这么想，可是又强迫自己按照他那样想，干过体力活的工作，但但又收到那个思想的影响，觉得自己做到工作是一种罪过，后来很压抑，不干了。这个工作 金融软件的 ，他们很喜欢，老爸也天天经常看财经频道 我一点也不喜欢 ，很压抑。当问及自己喜欢什么的时候，我也不知道，自己究竟喜欢什么。在面试时，问及是否喜欢这个工作时，我总是回答那些类似面试宝典的标准回答，或者是别人所希望你所应该的回答，尽管一点也不符合自身的想法，但也不会说出来，所以导致了一次又一次的悲剧。。。