让我痛苦的过度强烈的道德感和强迫思维之穷思竭虑

我，男，25岁，汉族，山东人。这个年龄应该是快要结婚的年龄身体健康性格开朗事业上初露端倪很有活力的小伙子但就我而言一切都那么糟糕。我对男女关系方面的问题比较敏感，就是所谓的处女情结吧但我的情况有比较特殊些我不是因自己找了个不是处女的老婆而痛苦我压跟就没真正的谈过恋爱我不能接受诸如同居一夜情婚外恋和多个男人或女人发生性关系等事情，也就是说我不能接受世人对这方面比较随便和开放的态度我认为这应该是件很严肃的事情要非常认真和理性的对待这件事情。确切的说我并不反对排斥和厌恶婚前性行为让我感到痛苦的是发生了这种行为却不能顺利的走进婚姻这件事情不乏有喜欢我的女生但都因这方面的原因让我没有真正的谈过一场恋爱我却整天想着要是我将来的老婆不是处女怎么办我能接受她吗我怎么样来面对这件事情呢这样的问题。我是个理性过了头的人把什么问题都上升到全社会的高度考虑这是让我感到最痛苦的想摆脱却又欲罢不能有种强迫思维。我在外地工作了三年期间有几个喜欢我的女生也有我喜欢的女生但都被我婉言拒绝了或不采取任何主动的措施去追求她们理由是她们很喜欢我我若迎合她们努力的追求她们肯定会感情日佳直至同居的地步同居了怎么办呢?我一在外地买不起房子二没打算在外地常驻三主观上觉得她们又不可能跟我回老家那小地方。想想到时分手吧又于心不忍我丝毫没有想到自己会痛苦也没想过她们会缠着我只是觉得同居了就不是处女了到时候让她嫁给谁去啊虽说现在社会开放但男人对老婆是不是处女这件事情还是很在乎的开放的只是将来会成为别人家老婆的女人对自己老婆可是百般计较的，我不想看到我喜欢的女人因这方面的问题而给将来的婚姻带来阴影于是我决定不和她们谈恋爱。真是这种怕伤害到所爱的人的心理让我将所爱的和爱我的人的机会葬送掉。我害怕爱迟迟不肯去爱只因我害怕伤害到我爱的人。我的善良过了头从小就这样六七岁的时候我家附近有建筑施工的挖了很多坑由于闲置太久会有很多青蛙烂蛤蟆之类的掉进去坑太深了掉进去就意味着死亡我心疼他们放了学就去拯救他们那坑足有我两个人高每次都是战战兢兢的跳下去在壁上凿个坑再爬上来我其实是很害怕烂蛤蟆的因为听说那东西有毒时间长了他们就在下面凿洞钻进去为了他们的生命安全，我楞是硬着头皮咬着牙齿闭着眼睛浑身起着鸡皮疙瘩用手把他们从洞里掏出来，扔到陆地上放生。坑太多了我忙不过来，有很多青蛙干死了，没有小朋友帮我我就急的哭。有一次天色晚了我准备回家时看到有个坑里面有很多青蛙可天色太晚了那坑也实在太深了我怕下去之后就上不来了可看看下面的青蛙实在是可怜我犹豫再三最终还是勇敢的跳下去了一阵忙活后我突然感到恐惧夜幕降临一个人孤零零的待在深坑里上又上不来待在里面又不是最终是我哭着喊救命路过的人把我拽上来的。当时热播《新白娘子传奇》我看到许仙因前世救了一只小蛇,今生得到白娘子报恩的故事后我救青蛙的决心就更坚定了说不定哪天哪只青蛙回来报恩呢我当时就嘲笑我自己太天真了经常讽刺自己不过我还是那么善良我不求回报仅仅是可怜同情才去救他们的。我小时候生活在野外的果园里夏天周围都是又高又密不见边际的玉米地只有通向外地的一条小路。我在园子里养了一些水葫芦，因繁殖过旺要扔掉一部分，爹爹说扔到地上就是了我觉得太阳太毒辣了如果扔到地上一会不就晒死了么太可怜了。想来想去决定扔到三四百米远的河里面这样他们就可以继续生存了可要穿过的是三四百米的玉米地，荒无人烟我怕突然窜出个鬼或者狼来，可我实在不忍心把他们扔到太阳底下活活晒死最后还是壮着胆子去的而却是用盛着水的盆子端去的我怕他渴着。还有，我家种了一些玉米长到一定程度要间苗就是把弱小的拔掉保留强壮的苗子我妈妈让我去我觉得太痛苦了好端端的为什么把弱小的拔掉呢都是生命这太不公平了我知道间苗是为了有好收成可我实在不忍心把弱小的拔掉母命难为最终都是在不得不的愧疚声中干的一边拔心里一边说对不起。我吃鸡大腿的时候有时会觉得他疼不忍心去肯，类似的事情太多了，时至今日并无多少消减。我现在的心情极度的糟糕,我有种被愚弄被欺骗的感觉。二十多年来我善良听话安分守己克己复礼，可以说是个十足的大好人了。但猛的我发现，除了得到了一个好人的名号外，我一无所有。尤其是当我意识到男人不坏女人不爱男人无德便是才无毒不丈夫成者为王败者为寇的事实后，我的精神几乎一夜之间崩溃了.我之前的道德信仰是十足的伪科学他害的我支离破碎，让我变的头脑僵化没有男子汉气概很不会来事儿，我算是个老实男人可女人和社会根本不爱老实男人，嫁给老实男人只是迫于年龄和婚姻的现实，吃够了喝够了玩够了浪漫够了找个老实男人嫁了得了踏实靠得住这真是老实男人的悲哀好肉都让狼吃了我为自己我为全社会的老实男人感到悲哀我现在后悔自己太善良了我觉得为此我葬送了自己的学业葬送了自己的事业葬送了自己的健康耽误了自己的婚姻想想当年我的性欲多强烈啊我的精力和智力全耗在如何自我欺骗压抑自己的性欲上了我觉得我的善良不是正常的善良，肯定是心理出问题了下面我说说可以帮助分析我心理的的经历吧问题补充：1]童年记忆很多都是关于性的,我三叔家有个小女孩，我五六岁的时候她才四五岁，我二叔家有个哥七八岁一天妹妹突然当着我兄弟俩的面仰躺在地上让我们看看她的阴部我觉得好奇就蹲下来想看个究竟可在我正蹲下去的那一差那哥突然大喊一声脏我立马就站起来了吓了一跳同时哥用粘着土的鞋子放在那上面乱踩我当时心里有点不快心想这么可爱的地方怎么能用这么脏的脚去踩呢不一会儿我三婶出来了似乎是看见了大喊一声躺那干什么呢当时我心里感到挺欣慰因为我没把鞋子放在那上面踩也没蹲下来看没我的事我不是坏孩子2]童年时我挺馋的但家里不给我一分钱的零花钱无奈我只好偷拿家里的钱屡教不改我妈就用大刀剁我的手她把我手拽到桌子上轮起刀就砍我猛的把手抽了回来刀碰的一声剁到桌子上了我吗和我都哭了我是吓哭的我妈是气哭的我现在想当时是不是想吓唬我想想不像3]七八岁时离我家五六百米的一个村庄发生了一起杀人案当夜死伤十几人同时我爸爸妈妈老是谈些生老病死的事情着让我感到恐怖每晚我都睡不着觉，我怕那个杀人犯会来我家我怕早晚有一天我会死我怕的流眼泪我天天计算着自己还能或几天爸妈还能或几天每晚我都默默的流眼泪哭累了才默默的睡过去4]小时候就老是想些与性有关的事情抚弄自己的**弟到初二时就已经很疯狂了当时觉得自己很变态但就是控制不了一发不可收拾至今已八九年了前年才克服了觉得自己变态的想法/5]从高中开始有恋物倾向见了就很兴奋很多次去夜市购买手淫时抚弄现在还有一些感觉但很轻微了6]因住房问题我十六岁才和爸妈分的床小时候我妈睡时在我这头约莫着我睡着了就到我爸那头去其实我失眠根本睡不着没看到他们作爱就觉得有种自己被抛弃被冷落的感觉7]我小时候有杀死我爸妈的念头主要想杀我妈头脑中把她肢解坎头弄的浑身是血为此我感到罪恶深重但我控制不了8]我小时候去上学时在野外的路上曾经有大人向我展示和讲述过性图片性内容还问了很多我爸妈晚上都干什么的事情如他们晚上怎么做的啊怎么叫的啊谁的皮肤白啊谁的屁股大啊这画上的B是不是真的啊这DIAO怎么这么大啊等等我当时很害怕因为那么长的路就我俩人最后撒腿跑了快二十年了他问的我的问题对话的情景我还记得一清二楚可能受影响吧我童年的记忆很多都是关于性的近二十多年来我反复经常的梦见老虎追击豺狼当道亲人死亡妖魔鬼怪洪水爆发考题做不完光脚去上学赶路头晕目眩等等大体就这些吧我觉得自己的精力和智力都耗在性压抑上了,其实我是个挺优秀的人才面试什么的从来没失败过领导朋友都把我当个人才看只是我想的事情太多了失眠十多年了天天头痛迫思维很明显强迫思维主要是性方面的头脑中老是演情景剧基本上都是谴责和嘲笑男女不正当关系的我现在最痛苦的是自己之前的道德信仰是与现实社会背道而驰的我的善良没有的到任何的回报反而是害了我我内心极度的愤怒和不平横我现在就想去嫖娼以发泄我内心的郁闷可厄运连连我几乎身无分文了唉有钱的时候为了爱和道德的名义洁身自好现在想开了死心了却又没钱了呵呵郁闷